Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

HTML

Ez a blog már létezett, azonban nem itt és nem így. Talán itt egyszerűbb lesz. Talán!

tükörblog

Friss topikok

  • Latexfiú: Meséljen kedves Úrnő mire vágyik!? :) (2017.05.02. 15:23) Az amikor
  • Ekynox: Tisztelt Úrnő! Most találtam rá erre az oldalra és erre a blogra. Tetszik ez a vágy le írás és ... (2014.04.21. 16:25) Hogy mire vágyok most?
  • Slevi: Erôt és kitartást kivánok én is sikeredhez illetve szeretem,hogy feltetted a Bdsm szótárt. (2013.04.21. 09:05) Mondtam, hogy változik az életem?
  • seraced: Jó ez a kép. Ha gondolod nézd meg a blogomat. (2013.04.01. 21:57) Mára elég ennyi...
  • Slevi: Pillanatnyilag kellemes húsvéti ünnepet kivánok! (Osho szerint is nagyon fontos,hogy a jelenbe élj... (2013.03.30. 10:52) tervezek és tervezek

2013.03.30. 10:07 Úrnő

tervezek és tervezek

Mivel egyre jobban közeledik a nyár, amikor is az eddiginél is súlyosabban elfoglalt leszek - köszönhetően egy mentoráltamnak-, már egyszerűen szeptember végére, októberre tervezek. És meg kell mondjam, piszkosul élvezem, hogy "álmodozhatom", és beoszthatom jövőbeli időmet! :)

Most ígérem meg mindenkinek, hogy válaszolni fogok a levelekre amit eddig kaptam, csak lusta vagyok hozzá. Mert a legtöbb levélben tanácsot kértek, én pedig nem érzem magam kompetensnek, hogy bárki felett pálcát törjek, nem érzem magam annyira tapasztaltnak, hogy mindenkire vonatkozó, általános érvényű axiómákat mondjak ki, és még érzelmek és párkapcsolat alapján sem pont nekem kellene a kérdéseket szegezni, bármennyire is BDSM szerepel benne. Átlag földi halandó vagyok, mint mindenki más. Tanácsot adhatok, de csak és kizárólag saját szemléletemet tükrözve. Bár meg kell jegyeznem, hogy amikor valaki úgy írja alá a levelét, hogy "őszinte híved", az jó érzés!:)

1 komment


2013.03.27. 09:51 Úrnő

fáradok, és az életem változik

Néha eltűnök, elsodródom, elveszítem magam valahol. Olyankor gyengének érzem magam. Szívem szerint kizárom a külvilágot, és nem akarok senkit magam körül. Olyankor hiába alszom úgy mint szoktam, reggel karikás a szemem, este lehetetlenül nagy táskákat cipelek. Kevés vagyok, és önmagam árnyéka. Úgy érzem, hogy rengeteg probléma nyomja a vállam, és képtelen vagyok helytállni. Elvesztem az önmagamba vetett hitet, és a világ kifordul a négy sarkából, összezsugorodik, és nyomasztóan eltűnik az élettér körülöttem. Ezeket az érzéseket mindig olyan dolog váltja ki, amit én magam nem tudok befolyásolni. Szerencsére nem gyakori, és nagyon nehéz ki kerülni belőle. Ráadásul ha el is indulok kifelé, könnyű visszarántani. Nem depresszió ez, hanem a magány és saját kis üvegbúrám utáni mérhetetlen vágyakozás. És mégis keresnek. És mégis csöng a telefon. És mégis...

Talán keresnem kellene ilyen esetekre egy sub hímet. Aki csak ezt az arcomat ismeri. Valószínűleg egy szemernyi kétség sem merülne fel benne domináns mivoltomról, míg azok, akik a hétköznapi arcomat ismerik, legfeljebb jó szervezőnek, vezetőnek ismernek, de senki sem mondaná, hogy domina lennék. És talán segítene ezen a hisztis, szürke, unalmas, fáradt, és elszigetelésre vágyó érzéseimen túllépni, ha valaki minden ostoba, kegyetlen, vagy akár szadista gondolatomat is vágyakozó szemmel lesné. Talán... De a világ nem ilyen.

1 komment


2013.03.26. 05:48 Úrnő

bölcselet

Már régen tudom, hogy nem az a baj, ha megismered valaki hibáit, mert ha kellően szereted, ezeket elfogadod vele együtt. A nagyobb baj az, ha nem nyílik meg előtted, és nem őszinte annyira, hogy képes legyél megismerni a jelleme hibáit.

1 komment


2013.03.16. 21:05 Úrnő

Mára elég ennyi...

tumblr_m9ocqokboy1rdceqho1_500_1363464288.gif_500x193

2 komment


2013.03.15. 17:02 Úrnő

Hogy mire vágyok most?

Egy valóban vérbeli submissive hímre. Olyanra, akit pórázon sétáltathatok, erényövben tarthatok, miközben szexuális élvezetet követelnék tőle. Nyaljon, nem órákig, nem percekig, hanem pontosan akkor, ott és addig, amíg én azt követelem. Ha ez nyilvános hely, egy szórakozóhely, vagy az otthon zárt ajtaja mögött történő cselekmény, azt is én döntöm el, és mindezt úgy, hogy az én élvezetemet (is) fokozza. Nem akarom, hogy szégyenérzete legyen, hanem azt, hogy ő is élvezze. Szenvedjen, és élvezze. Szórakoztatást várok el tőle, hogy lássam azt, amikor kiskutya módjára pitizik a falatért, és hogy lássam amikor saját kutyatányérjából iszik. Talán bezárom, talán megkötözöm estére. Talán mellettem alszik, de az is lehet, hogy a csupasz fürdőkádban. Vagy a szekrényem aljában, kényelmetlenül, de szadizmusomat kielégítve, görnyedve próbál pihenni éjszaka, hogy aztán másnap reggel gonoszul élvezhessem, hogy követelhetek tőle. Nem felejteném el az erényövet sem, sem pedig azt a felcsatolható műpéniszt, ami a szekrényemben várja, hogy ne belé, hanem belém mélyedjen, az erényövbe zárt pénisze helyett...

... hát úgy érzem, most csak ennyire vágyok!:)

3 komment


2013.03.13. 06:53 Úrnő

hűség

Úgy gondolom kevesen értik azt, ha azt mondom, hogy hűséges vagyok, de csak a lelkekhez. A testekhez nem. Túlzottan erős a testiség vágya, gondolata. Itt nem arra kell gondolni, hogy minden embertől azonnal szexuális szolgálatokat követelek vagy ajánlok fel. Hogy világosabb legyen: Még 22 éves voltam, amikor volt "kedvesem" és szeretőm is párhuzamosan. Nem éreztem megcsalásnak, mert sajnos a kedves, bármilyen nyitottan is állt a szexhez, képtelen volt olyat nyújtani, mint amit a szeretőm. 3 év. Három évig folyamatosan párhuzamban, és mindketten tudtak egymásról. A szeretőmhöz csak testileg vonzódtam. A mentalitása, a lelke, önmaga nem érdekelt.Elvettem, megkaptam tőle amit akartam és ennyi. 

A BDSM egy kicsit másként viselkedik nálam. Ha komolyan veszi az adott sub lelkületű egyén, akkor én is komolyan veszem. Akkor törődni akarok vele, a lelkével és a testével is. Mint ahogy sokszor kifejtettem már, akkor birtokolni akarok. Viszont nem tűröm, és nem viselem el, ha viszont akar törődni velem. Egy bizonyos mértékig rendben van, de tovább nem. Ó már érzem is az önkéntes pszichológusok szúró szemét, hogy ez bizonyára a szingliségnek és a gyerektelenségnek az oka. Nos, hagymát nektek! Mert nem így van!
Szeretek két hímet tartani egyszerre. Mert jó, kell, élvezem az egyének másságát, és élvezem a döntéseik másságát. Testük, reakcióik, eltérő viselkedésük gyönyörködtet. 

Szóval, nem habzsolom az testeket és a szexet hedonista módjára. Valamikor nyáron blogoltam arról, hogy alapvetően még csak nem is sok szexuális partnerem volt. Ráadásul sokkal jobban féltem az egészségemet és mások egészségét, hogy gondatlanul cselekedjek.

Szólj hozzá!


2013.03.12. 13:02 Úrnő

nem tetszik

Nem tetszik, hogy megosztom a legmocskosabb, legerőszakosabb álmomat, és egyből index címlapra kerül. Nem ez a BDSM. Nem ez az egészséges BDSM, de a média ilyen. Kisarkítani, a legdurvábbat megmutatni, ez és ennyi kell nekik, amihez most szégyenemre, tudatlanul, asszisztáltam is...


Nos nem, a BDSM nem ilyen! De nem is a szürke ötven árnyalata!

A BDSM ha megfelelő közegben jelenik meg, igenis nagyon kifinomult, érzéki, igényes, finom, intenzív. Mélyebb tud lenni mint egy hagyományos kapcsolat, és intenzívebb, mint egy sima szex. A résztvevők figyelnek egymásra, érzik egymást, tudják egymás legmélyebb és legféltettebb titkaikat, kíméletlen őszinteséggel. Ha jól működik, nincs benne céltalan erőszak csak olyan, ami fokozza az élvezeteket. Nincs benne mocsok!
Amit az álmomban leírtam, csak álom. Megdöbbentő, és beteg álom. Az álmaimat nem befolyásolom. De nem álmodozom ilyenről. Az általam ismert BDSM kedvelők sem vágynak ilyesmire. Ezért abszolút elzárkózom attól, hogy "A domina álma" és nem "Egy domina álma" legyen a címe az indexes bejegyzésnek, mert nem ez az etalon. Nem ez az általános, és nem ez a "normális". 

9 komment


2013.03.12. 07:09 Úrnő

Játék

Na jó, a tegnapi álmom még mindig sokkol. Eljutottam oda, hogy nem értem miért élveztem én azt az álmot. Olyan szennyes volt az egész. Nem jellemző rám az agresszivitás, és még csak azt sem mondhatom, hogy a brutalitás az lenne. Csak mérsékelten vagyok szadista. Sokkal jobban kedvelem a finom játékokat, amikben a partneremnek van valamennyi választási lehetősége. Szeretem, ha önuralmából, nyitottságából, önismeretéből fakadóan adja át nekem magát. Arról nem is beszélve, hogy minden embernek, személynek, aki képes átadni a teste és lelke fölötti irányítást nekem, különös figyelemmel tartozom, és különös felelősséggel. 

Csak, hogy egyértelmű legyen, milyen apró játékot vagyok képes élvezni: Múlthéten C. és S. édes huszonötösökkel estéztem a Ráday utcában. S. csalódottan, álmosan passzív volt, C. viszont pörgött, mesélt, és hozzá hatalmas gesztikulációval, kézzel is adta az információkat. Szenvedés megfosztani egy éppen teljes beleéléssel mesélőt attól a lehetőségtől, hogy a kezeit használja a kifejezésre. Ezért csak annyit kértem, hogy tegye az asztalra. Tenyérrel lefelé, és ne mozgassa. Először C, majd S is az asztalra tette, pontosan úgy, ahogyan kértem.. Az, hogy S-nek ez abszolút nem esett nehezére, egyértelmű. C. viszont megküzdött vele. Figyelte a pillantásomat, hogy amikor megmozdult a keze, akkor ránéztem az ujjaira. Értette. Figyelt rám, ahogy én is rá. Így tanul meg az ember bízni a másikban. Azzal, hogy S. is az asztalon tartotta tenyereitt, C kapott egy kis segítséget, hiszen hármas társaságban egyedül tőle vártak volna el valamit. Így viszont ketten teljesítették ezt a kis feladatot. Akkor vehette fel az asztalról, ha engedélyt kapott rá. Élveztem? Naná! Eleve a társaságukat, aztán azt, hogy engedelmeskednek, és végül azt, hogy ez mennyire megváltoztatja a történetek hevességét, mélységét.

Nos, hol van ez a tegnapi agresszív, mocskos álmomhoz képest? A szörnyű az a tudat, hogy vannak ilyen emberek. Vannak olyan dominák, mint amilyen az álmomban én voltam. De bátran kijelenthetem, az egy beteg szint. Bár az is BDSM, és bizonyára sok hím egyed vágyik is rá álmaiban, fantáziájában, de az akkor is csak egy beteg szintje ezeknek a játékoknak, amit soha senkinek nem lenne szabad elérni, és megélnie. Hogy miért élveztem akkor mégis? Nem tudom. Álom volt, és bizonyára találtam benne olyan mozzanatot, ami miatt képes voltam szeretni. Mára elmúlt. Csak a véres, taszító pillanatokra emlékszem érzésként, és kicsit sem tetszik, az amit láttam, átéltem ott akkor.

Amikor játszok, tudatos és tiszta fejjel teszem! Tisztában vagyok a felelősséggel, és törődök a másik testével és lelkével is! Néha maradnak nyomok, de legkésőbb egy-két napon belül elmúlnak. Ha valaki, kötéllel kötözött már mást az ágyhoz, az tudja, hogy képes sérülést okozni, de koránt sem olyan félelmetes-véres-mocskos sérülést, mint ami álmomban szerepelt.

ÉS tudom, hogy ez az egész nem azt jelenti, hogy a tudatalattim ilyen végletekig kicsavart BDSM-re vágyik!

Szólj hozzá!


2013.03.11. 07:04 Úrnő

Álom

Érdekes álmom volt, és ez a blog lassan csak az álmaim bejegyzéséról szól, de... mindegy.:)

A történetet nem átéltem, külső, láthatatlan szemlélőként néztem végig, mégis én voltam a történet főszereplője, tehát én voltam az aki szerepelt az álomban. Dimbes-dombos-szikás-hegyes sziget, ahol közel nincs szomszéd, kíváncsiskodó, ember, még állat sem. Két ház, egy kikötő. A történet leginkább egy sziklás magaslatnál játszódott, amibe mélyen és magasan egy hatalmas üreg volt, természetes képződmény, nem mesterséges. Félhomály. A nő a "domina" szőke, akárcsak én, kiengedett haj, és szinte csak sort és atléta, egy muszlin ruhával, ennyi volt rajta(m). Egy második fél, akivel a nő minduntalan flörtölt, kisebb szexuális együttléttel, és a harmadik fél, egy számomra kellemetlenül vékony férfi, ismeretlen, akárcsak az előző. És akit egyszerűen megkínoz(tam) álmomban, minden együttérzés, empátia, cél és ok nélkül. Undorító volt a vékony teste, de mégjobban a reakciói. Bár ugyanolyan sokszor megvetéssel néztem saját magam mint külső szemlélő, a döntései(m) alapján.
Végletekig és kimerülésig, véresen, koszosan, rengeteg fájdalommal gyötörte(m) meg, és mélységesen elítélte(m), mert mindezek mellett, ez a sovány hím, olyan kis mindenben engedelmes-alázatos dög volt. Nem, ez nem helyes kifejezés. Inkább egy porban a nő előtt csúszómászó féreg jut eszembe róla. A testalkata taszító, mentalitása nem is létezett, mert minden megfelelt neki, és semmit nem juttatott kifejezésre az örömön és a hálán kívül.

Az egyetlen momentum, amit talán elfogadtam, az a pillanat volt, amikor a hosszas kínzás után nő egyszerűen kádba parancsolta a hímet -ami szintén nem a házban volt, oda nem mehetett be ezt a "férfi"-, és a port, mocskot, a vért lemosta róla. Azért a nő, mert olyan mértékben elfáradt az illető a tortúrákba, hogy félig ájult állapotban volt. 

Egy pillanatig nem szerepelt benne célzat. Sem empátia. A másik férfival folytatott flörtben semmi ártatlanság nem volt, inkább egy ígéret, hogy a sovány férfi sorsára fog jutni ő is. A szexuális együttlétek inkább csak pillanatok, és csakis azért volt, hogy mocskos kéjt okozzanak a nőnek/nekem.

Valahol sajnálom, hogy felébredtem. Leírva még borzalmasabb, koszosabb, véresebb és taszítóbb az álom, de én ott álmomban mégis élveztem. Megdöbbentő, de tényleg élveztem, pedig már ott, az álmomban is külső szemlélőként nem helyeseltem az egészet. Szeretem kipróbálni az álmaimban látottakat, de ezt nem fogom!

Isten hozott álombeli skizofrénia?:)

Szólj hozzá!


2013.03.06. 03:42 Úrnő

Hiányosságok

Nem azért nem írok, mert nincs miről. Ellenkezőleg, annyi írni valóm lenne, hogy nem szelektálok, és egyiket sem írom le. Na jó egy dolgot le kell szögeznem. Megnéztem egy olyan apokalipszis-elragadtatásos-végítéletes dokumentumfilmet, amiben persze csak a kiválasztottak élték túl a dolgokat, és elmúltak a hülye álmaim. Mintha nem is léteztek volna. Ennek nagyon örülök, mert ha sokáig ez ment volna, akkor...

Látszik, hogy ciklusom első felénél tartok, mert nem tudom rávenni magam, hogy bár szabad vagyok, néha egész jól rá is érek esténként, még sem szólok senkinek, hogy eljöhetne pár órára. Ez van. 

Szólj hozzá!